Mick’s column: hij ruikt naar een verse Labello-stick
Laatst las ik een stuk op Internet waar ik als man niet vrolijker van werd. Het heette On Smelly Dicks en ging over riekende penissen.
Ik wil niet dieper in gaan op de voorbeelden die in het artikel staan beschreven, want het zou zomaar kunnen dat je er snel bij bent vandaag en denkt: ‘Laat ik tijdens mijn croissantje met kaas even de nieuwe zondagse column van Boskamp tot me nemen.’ En dan wil je niet lezen over een Canadese sekswerker, die vertelt: ‘I pulled back his foreskin, and it was full of what looked like dried cottage cheese.’
Een vrolijker verhaal
Als tegenhanger van die narigheid zocht ik een vrolijker verhaal over hetzelfde onderwerp. Dat vond ik. Het heette 13 Women Describe What Their Boyfriend’s Penis Tastes Like. Ze waren misschien niet alle 13 goed, maar overwegend werd de lofzang op de taste van onze sausages bezongen.
Zoals de vrouw die vertelt dat de penis van haar vriend naar een rijpe pruim smaakt: ‘Als hij klaarkomt in mijn mond, dan lijkt het alsof ik een sample shotje van een proteïne shake proef met een beetje fruit erin. In my day heb ik een boel mannen gepijpt, dus weet ik uit eerste hand dat het een stuk erger had kunnen zijn…’
De geur van vers gemaaid gras
Maar de mooiste is misschien wel deze: ‘Ken je de geur die op een zomerse dag in de lucht hangt als het gras net is gemaaid? Daar smaakt voor mij een penis naar. Ik heb maar één serieuze vriend gehad, dus veel ervaring heb ik niet, maar ik kan in alle eerlijkheid zeggen dat ik het net zo fijn vind om aan een penis te likken als aan een aardbeienijsje.’
Gras dat net gemaaid is. Daar houdt mijn vriendin ook van. Letterlijk en figuurlijk dan. Want haar daar vindt ze niets. Ze houdt van een stevige trim, waarbij de ballen sowieso biljart-kaal uit de strijd moeten komen. Want als we het toch over hygiëne in het vooronder hebben; zonder overdadig schaamhaar is de kans dat je als man naar een nat geworden afghaanse windjas ruikt en proeft aanzienlijk kleiner.
Een los hangend ventiel
Er was een tijd, nog niet zo lang geleden, dat het me niet zoveel kon schelen dat ik van boven en van onderen van een flinke coupe was voorzien. Ik zat toen dik tegen de 100 kilo aan en als je dan je schaamhaar scheert als man, dan zie je er naakt uit als een skippybal met van onderen een los hangend ventiel.
Maar tegenwoordig, terwijl ik vele kilo’s kwijt ben en zelf ook weer zicht heb op mijn geslachtsdeel, ga ik nagenoeg schaamhaar-loos door het leven. Ik zorg er natuurlijk wel voor dat ik boven de penis haar heb zitten en niet in een perfect getrimd toefje, want dan lijk ik net op een vrouw met een gigantische clitoris.
Na lang zoeken zweer ik al een tijdje bij een geweldig ontharingproduct, een poeder waar je met water een papje van moet maken en dat speciaal bestemd is voor de erogene zones.
Een bombardement met napalm
Laat je niet ontmoedigen door de vreselijke seksshop-verpakking, want Intimate Intimate Hair Removal zorgt voor een aalglad resultaat zonder nare afterburn, die je bij de meeste ontharingscrèmes ervaart en met een veel aangenamer parfum als bonus. Want heb je dat weleens geroken? Ontharingscrème? Je badkamer ruikt alsof er net een bombardement met napalm heeft plaatsgevonden.
Ik heb een vriend en die zweert weer bij een mini-tondeuse, in dit geval de BHT-250 van Remington. ‘Dat ding is ook nog eens waterdicht,’ vertelde hij me laatst, ‘heeft het formaat van een dikke balpen – excuses le mot – en heeft de power van een grasmaaier.’
Als een kikker voor de spiegel
‘Ik heb me een keer laten harsen,’ vervolgde hij. ‘Maar toen schreeuwde ik als een schaap dat ritueel geslacht wordt tijdens de Ramadan, dus dat heb ik nooit meer gedaan. Maar sinds dit ding is dat ook helemaal niet meer nodig. Het was even oefenen eerst. In het begin lag ik als een kikker voor de spiegel, maar nu kan ik het staand en zelfs blind.’
Tot slot zei hij: ‘En wat de geur betreft: ik heb ooit gelezen dat een stinkpenis niet komt door een gebrek aan hygiëne, maar juist doordat er na het wassen en douchen zeep of schuimresten onder de voorhuid bijven zitten. Dus daar let ik op. Altijd even de voorhuid naar achteren trekken en goed afspoelen. Daarom ruikt die van mij naar een verse Labello stick.’
